rozando la locura

fiestas... ¿felices?

2011-12-28T00:45:00.003-03:00

Será que suena loco, pero las fiestas llaman a pensar en muchas cosas, a veces porque hace falta cerrar el año, otras por costumbre. En mi caso es el cansancio mezclado con el asombro.

Este fin de año me encuentra rodeada de una generación que, si bien a pocos años de la mía, se me hace extraña y lejana como pocas. Asumo que a eso apuntaban las miles historias que mis viejos contaban empezando, no con el clásico "érase una vez", sino con un "en mis tiempos" cargado de esa amarga melancolía de quien no quiere desprenderse del recuerdo de ese juguete que tanto amor nos dio.

Miro alrededor y veo cambios que me asustan, que me hacen sentir francamente vieja y que no dejan de generarme algún pesar, por cuanto mi infancia -bah, infancia, mi vida- transcurrió íntegra en caminos más humanos y menos técnicos. Hoy veo gente desvivirse por comprar un teléfono último modelo mientras olvidan el cumpleaños del amigo de toda la vida. Qué va.

Se que un cierre de año pesimista no abre sino las puertas de un comienzo de año peor, pero es que no puedo evitarlo, ni puedo comprenderlo. ¡Qué placer me generaba a mí el pasar horas y horas escondida en el último rincón de alguna casa, patio, galería o lo que fuera, esperando mi glorioso momento de correr antes del piedra libre! El febrero de las bombuchas. El marzo de las plazas. El julio de las juntadas con más abrigos que capacidad de resistirlos. El septiembre de los patios. Y así.

Lo pienso y repienso, pienso en lo que esos chicos se pierden... posiblemente es al revés también, ellos pensarán lo que me perdí yo... pero será que realmente es una pérdida no saber que existe un celular, una pc que te habilite a un mundo en red y esa enajenación constante que sufre quien descubre que hay otra realidad menos tangible y menos prejuiciosa a solo un cable de distancia. Capaz que si el humano fuera menos limitado en ciertos aspectos, menos ligero de mente, más reacio a juzgar todo de antemano, menos más, más menos, el mundo sería más fácil y no nadaríamos en un mar de población que no tiene sino el padecimiento del síndrome de personalidades múltiples en su variable más moderna: personalidad-facebook, personalidad-msn, personalidad-twitter, etc.

Y no es que sea la santa de las aisladas de la comunicación, de hecho tengo todas las redes mencionadas supra, y aun así también logro apreciar una buena cerveza sin twitt de por medio, una buena risa sin emoticones y una buena vida sin tener el último modelo de celular.

La clave está en el equilibrio, el no desvivirse por la actualización de anda a saber qué que no vimos, sino tomarlo como una herramienta útil, divertida -si se quiere-, y demás... pero facebook no es una vida al final del día.

El hombre no es una isla, es simplemente un idiota. Entre tantas ventajas que la sociedad actual le provee, entre lo fácil que el mundo se ofrece para quien quiera por el navegar, pesa más en la balanza al final del día un nuevo contacto que un viejo amigo.

need

2011-02-01T01:51:00.002-03:00

Hoy me levanté y me faltaba algo.

Música. Libros. Fotos. Pinturas. Todo.

Casi corrí en busca de piano para darme con una puerta cerrada a mis ansias, busqué ensuciar mis manos con pintura, pero hoy todo el mundo quiere por todo demasiada plata.

Al menos tenía alguien que sujetara mi mano y con una sonrisa me mostrara que no siempre es atroz esperar hasta mañana.

Hoy, de nuevo, volvió

2010-11-04T00:47:00.001-03:00

Inversión en tiempo y espacio, surrealista emoción. Traspasa paredes, y empieza de nuevo. No sabe qué, no sabe cómo. Pero sabe hoy. Gira sobre sí misma la desconcertada realidad, ¿a quiénes engañan tus manos cuando se cansan de abrazarme en mis pesadillas? Se refugia en esos renglones que hasta ayer miraba de reojo, y brillan las ansias desde los cajones. Ha vuelto, he dicho.

Canta con una parsimonia que desespera hasta los huesos y grita entre escombros vacíos, qué violentos ciertos recuerdos. No lo sabe, nunca lo sabrá, pero hoy. Siempre hoy. Y yo me recuesto sobre mis manos, hacía tiempo no la veía venir, y cómo la extrañaba.

Recuperando conexiones entre vaivenes, compadecerse con una caricia. Y cómo extraña el calor humano, cómo añoraba enterrarse entre personajes en una calle con un cartel de "sin salida". Hoy.

No sabe, no sabe nada, recupera el viento en el pelo y eso le basta para sonreír.

Hoy se libra de ideologías, hoy se libra de norte y sur, cansada de volteretas inacabadas, quiere caminar, quiere hoy. No sabe qué le espera, no lo quiere saber, se prepara para la sorpresa. Y con suerte sopa, porque la sopa en primavera tiene un sabor especial.

Hoy lucha contra su propio ser, por tomarse vacaciones, cansada de ceremoniales discursos y de vender cada una de sus versiones. Hoy seca las lágrimas entre piyamas y mira las rayas, hoy. Por siempre hoy.

Y juega con su humor entre azules y cereales, ¿qué bailará el mundo hoy? pregunta mientras juega en mi clave de sol. No sabe qué quiere, no sabe qué hace, no quiere saber, pero sabe hoy.

Hoy sólo quiere budín de pan.

investigando

2010-11-03T23:17:00.004-03:00

Dicen en esas clases que pocos hacen y muchos miran con pánico, que los investigadores se hacen y no nacen. Investigar se aprende jugando a hacerlo. Dicen que genera pasiones, busca excelencia y que de a ratos debemos de olvidarnos de la metodología, bendita estructura que nos abraza expectante reflejada en un pequeño formulario que te grita cada cinco minutos "no más de ciento cincuenta palabras".

La realidad es que el mundo está plagado de temas de investigación que esperan a que uno les preste suficiente atención como para dedicarles horas de lecturas y planteos dudosos en mil hojas que, a la larga, han de resumirse en cinco.

Ayer hicimos una entretenida búsqueda de temas de investigación usando un método de antes del '85. Mientras la historia da el presente en cada uno de nuestros pasos, hilo la idea de la antigüedad del "juego" con el hecho de que es a partir de ese año que se crean los Centros de Investigaciones y se instituye la idea de que sin metodología no hay investigación que valga. Y esta forma viene de uno de los maestros de antaño.

En fin, la búsqueda -y de acá viene el que le haya dicho juego- consiste en que alguien te diga una palabra, y, en un tiempo que no supere los tres minutos, pienses cuantas palabras que se conecten con esa primera puedas. Luego se repite el ejercicio con otras dos palabras. Se elije una columna, se seleccionan 4 palabras "conectadas entre sí" y, voilá, tu tema de investigación nace ante tus ojos.

El resto del mejunje de la investigación, las conexiones entre lo que se piensa y lo que se escribe, y las mil doscientas preguntas, así como la división en capítulos y demás, quedan al margen puesto que a más de largo puede ser complejo, innecesariamente, como todo tecnicismo anticuado.

He de reconocer, parece cuanto menos tonto cuando uno lo mira desde algún lugar, pero es difícil mantener una línea de objetividad con las cosas que a uno le llenan el alma, después de todo, soy muy chica para no vivir apasionada.

cansancio político

2010-10-31T13:19:00.004-03:00

Desde hace días y dado los suceso de público conocimiento, me pregunto si seremos animales de la opinión o animales opinando. Somos los jueces más indulgentes que el mundo ha visto jamás, sueño de todo criminal que saca sonrisas a nuestras memorias.

La historia se retuerce en cada uno de nuestros análisis, porque cada uno tiene una birome cargada de ideología para reescribirla, preferentemente con notas al margen y algún que otro insulto. hay cosas buenas, pero también las hay malas, y recordar ambas parece una utopía.

Somos una sociedad tan intolerante con la opinión ajena y después no es tan fácil enojarnos cuando nuestros dirigentes hacen lo mismo respecto de la nuestra.

La unión hace la fuerza o le demos más armas a Moyano, y el se encarga de buscarle solución.

Seamos peronistas, seamos radicales, seamos eclécticos, pero, por favor, dejemos de ser idiotas.

Yo creo que estos siete años nos deben muchas vidas. Y por una, tanto escándalo.

Volvamos a Los Simpson, que a los cuatro años de gobierno de NK ya los vivimos todos.

Es lo que dije, no se si somos animales de la opinión o animales opinando.

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2010-05-20T23:42:00.003-03:00

Corría, corría. Era temprano a la mañana, nublado, frío... un día de esos para dormir.
Y corría. Viento en la cara, la nariz roja.
El puño cerrado alrededor de la campera, corría.
La respiración entrecortada. Pero corría, símplemente corría.
Nunca nadie supo a donde iba, tampoco nadie se enteró si alguna vez volvió.
Y es todo lo que era, lo que quedaba. Corría.

R.

2009-12-28T23:18:00.003-03:00

hay viejos hábitos que uno tiende a olvidar por el mayor tiempo posible, y, sin embargo, acá estoy: un vez más todo el timbre de esa casa que no me trae recuerdos de ningún tipo, por más que lo intente. Entro y es todo tal cuál como lo recuerdo, sin importar cuánto tiempo pase. Hasta las pilas del reloj podrían ser las mismas.

El humor no da lugar al humo de los cigarrillos y las sonrisas fingidas empiezan a marcar el esfuerzo de la mandíbula por mantenerse en ese lugar. Lo importante son las apariencias, dicen algunos. Cambia el minuto con un tick que suena más fuerte por el silencio de las miradas y su voz corta el aire con un saludo que pretende ser cálido pero en las intenciones queda. Una respuesta que va en la misma dirección y ahí lo supe: nuevamente, misma historia, mismo tiempo.

Al horror que emana de los suspiros se suma la mala predisposición del ánimo, claramente ninguno de nosotros quiere estar ahí... y empiezo a dudar que en algún punto el pensamiento sea mutuo. Amores incondicionales, si los hay...

Se aclara la garganta y anuncia con tono casi monótono la sección que nos toca hoy: reclamos y quejas, tomo 778, alrededor de 37 páginas. Página uno: el gato prefiere a los chicos. Página dos: el cordero es mejor sin las costillas y con un tomate enteramente pelado. Página tres: odio a las cenas fuera del horario tradicional. Página cuatro: alcoholismo. Página cinco: largo apropiado para un vestido. Página seis: efecto de la coca light sin y con hielo. Y así sigue, distribuyendo los tópicos de manera proporcional a la cantidad de hora que dispone, dándoles a todos la misma importancia y con plena conciencia de que quizás no hoy, pero seguramente en algún momento los temas que sobren se hablarán. Es una de esas situaciones en donde la realidad supera la ficción y se recurre al clásico "ver para creer" de la boca de quienes escuchan la historia contada de mi propia boca, con un poco de sarcasmo y de ironía... quizás sea, recurriendo nuevamente a las frases trilladas, porque es mejor reír que llorar.

La próxima hora se hace eterna, tan eterna que podía sentir a la misma silla que protagonizó más de 40 años empujándome hacia la llave... y las palabras mágicas salieron justo cuando me cansaba de sostener la mirada con cada uno que decidía hablar sin hablar: "el departamento está solo". Fue como el alivio de empezar las vacaciones después de dos turnos de exámenes, un lujo. Y era así, el noveno piso nos esperaba con su aroma a "no desacomoden. no toquen. no ensucien. no, no, no... o hagan, total nadie los ve", y Fede y yo no necesitamos demasiado para hacerle honor al célebre "sientansé como en casa". Era el alivio de huir un rato.

El resto transcurre como siempre, es como si el disco de sandra mihanovich sonara una y otra vez desde aquél entonces en esa habitación a la que ni el gato quiere entrar, y aun así, la elegida para la noche. No importa, esta vuelta me traje el LP conmigo, y ahora te quiero ver. De a ratos olvido cuándo fue que me agradaba estar ahí, de a ratos se me escapa la cara de esa persona, quizás por eso evito un poco esa piecita que nunca más nadie usó: los recuerdos cuando se vuelven borrosos me encierran en ellos.

Un día más que parece exactamente la copia del anterior, posiblemente por lo limitado de los recursos del lugar. Y vamos con ellos. Tres mazos de cartas y una canasta para matar el tiempo. Y así pasó el mal trago para darle lugar al daiquiri, stella y vino. Es la rama selecta por mi risa, y digamos que tienen todo el espacio en mi corazón que quieran, tampoco soy tan de piedra, y ellos no merecen que lo sea, así que sí, sacan lo mejor de mí, enmarcado en eso.

Empieza la esperada cuenta regresiva, casi que el corazón se acelera tanto cuanto parece más lento el reloj. El sueño pesado pero pendiente de la hora y el agotamiento emocional de pasar esos dos días que parecieron mil, copia de lo mismo desde hace 7 años. Da la hora, bolso en mano y a caminar sin mirar atrás. Hay errores caros, y ese es uno que no tengo pensado pagar mucho tiempo más que el suficiente.

Ah, cierto. Feliz Navidad.

ellas.

2009-12-10T00:26:00.006-03:00

Hay días que extraño sus alas brillantes, sobre todo cuando acompañan el ritmo de la canción que en mi cabeza canto. Y siempre canto en mi cabeza, pero no siempre las extraño. Por ahí me pregunto por qué alrededor de la muñeca, con lo incómodo que resulta si uno se pone a pensarlo, pero es casi como si ellas no se percataran de mi presencia, y podría pasar días mirándolas que seguirían igual. Creo que sienten en mi sangre que nunca se me ocurrió lastimarlas, y por eso vuelven. Es más, hay días en que mi sangre revolotea con ellas.

observado.

2009-12-05T01:06:00.003-03:00

La cuestión, entonces, se reduce a observar. Se recurre a frases trilladas y se esconde entre sonrisitas nerviosas, que las más de las veces pasan desapercibidas. Un taconazo limpio. Mirar 5 minutos te deja en manos de la lucha de lo observado por ser tan único como sea, mirar 10 te deja una sensación a copia que te lleva a preguntar qué pasa después de los 15... y el A10 por esos misterios de la vida, llegó antes. Tan apurada está la sociedad por llamarse adelantada, que hasta los colectivos llegan 5 minutos antes. Como sea, cualquiera que conozca el A10, sabe que nada bueno puede haber detrás de eso.

otra vez.

2009-11-14T01:58:00.000-03:00

Nadie nunca dijo que fuera fácil, ni cerca, ni en chiste. Sin embargo, es difícil ponerse la camiseta y salir a la cancha, otro día más. El banco de suplentes se achica pero al partido le quedan horas… y quién podría culparme de estar cansada de jugar 5 tiempos sin un descanso? Y si bien el cuerpo parece soportarlo, duele un poco más adentro, en cada latido del corazón y en el peso de cada lágrima, y por más que el mundo grite que la fe siempre queda, parece ser que eso no alcanza para llenar un “negrita”. Y se fue otro mes sin hacerlo.
Y de que sirven las palabras que me recuerdan todo lo que sí tengo, cuando el aire de mis pulmones no alcanzó a llenar los tuyos, cuando las fuerzas te dejan sentando en algún lugar con ese algo aplastándote las costillas y cada vez que intentas respirar sentir una puñalada robándote ese pedacito de alma que venía con dedicación.
Cómo hacer para seguir caminando cuando sólo hay dudas de cuántas caídas más puedas soportar? Estoy cansada, tan cansada, y el único lugar donde de verdad llueve es en mi cabeza,
Y me cantaron un dos por uno que no me vi venir y de repente se volvió tan previsible, me redoblaron la apuesta sin siquiera preguntarme si estaba dispuesta a arriesgarme, y ahora sólo me quedan mil recuerdos entre las manos, y sí, la realidad es que sí puedo pedir más, porque hoy, o ayer, desde hace dos horas, lo que hay no alcanza, yo quiero mi abril para borrarlo y mi febrero para entenderlo. Y todo lo que tengo es un noviembre que anda como si nada importara, y yo que me desarmo para que así sea.
Si la pregunta se va a cuantas veces discutí con el reloj o le tiré algo en la cara al calendario, me cansé de esperar respuesta y decidí ignorarlos, porque los mismos días en todos los meses se congelaron en tu sonrisa, y a nadie le importa ya dejar esa puerta con llave porque quien la abría no está ahí para cambiar el balde negro, todos los días.
Entonces sí, hoy me toca ser egoísta, y me importa absolutamente nada lo que diga la lógica, el sentido común o cualquier estupidez inventada para suavizar estas situaciones, hoy te quiero acá, y ni siquiera se donde estás, y ante eso no hay pero que valga.

infortunios de novela

2009-09-16T11:23:00.000-03:00

Si bien es por todos sabido que vivimos en país que más que país es una parodia de uno, en donde las decisiones se toman en la moneda que sea más cómoda para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero y el precio de las ideologías se mide en harina o porros, según el partido que quiera ganar esta vuelta, no es menos indignante prender la radio, tele o leer el diario cada día.
Supongo a esta altura que pedirle seriedad al Estado es como pedirle al lobo que no entre a la casa de la abuela, y en eso los hechos de las últimas semanas hablan por sí solos: inconstitucionalidad de la tenencia para consumo personal y el proyecto de la fantástica nueva ley de medios.
Dejando de lado tema controvertido como es la tenencia que pune el odiado art. 14, 2da parte, de la ley 23.737, en donde las opiniones sobran pero lo que escasea es el conocimiento sobre el tema y la simple conciencia del impacto social de ciertas cuestiones, paso a quejarme formalmente del proyecto de ley que, en pocas palabras, me afecta a mí.
Las irracionalidades en esta Argentina querida abundan y a esta altura uno las ve caminando por la calle a la par de uno, y, de vez en cuando, hasta se les cede el paso en el colectivo para que consigan un lugar cómodo para sentarse… porque así funciona, estamos tan acostumbrados a que los derechos son un cuento de Cortázar que uno lee para entretenerse, que nos olvidamos que son muchos y que son nuestros, y como tales, está en nosotros hacerlos valer. ¿Pero cómo?
Sin citar leyes ni articulados que quedan en el olvido con cada desayuno, me doy con que prontamente, a palabra del oficialismo, mi derecho a elegir el medio de desinformación que más me guste va a quedar limitado a una selección previa de Cristinita, que aparentemente tiene mejor criterio para elegir mi música que yo, lo cual es muy log… PERDÓN?!
Y volvemos otra vez a la base de todo, llámese: democracia. Todos sabemos el versito de que “el pueblo no delibera ni gobierna sino a través de sus autoridades” (en el caso, Cristina). Y además es completado este esquema por el auge en firmar tratados internacionales que nadie recuerda y pasan a ser un hermoso posa papeles en algún escritorio. Ahora, si el cuadro entero está a favor de la democracia, de la libertad de expresión, libertad de prensa, en fin, libertad en sus más amplios sentidos, que dicen que la restricción a estos aspectos es contraria a la ideología del Estado y de lo firmado internacionalmente, sumado a lo que dicen las Constituciones de que el tema de radidifusión es manejado localmente (más allá de la ley nacional) y demás cuestiones que tornan cada vez más irracional el proyecto de radiodifusión actual… En fin, siendo esta ley una total locura, ¿adónde vamos a parar?
Nadie puede hablar de una batalla de ideologías cuando las ideologías sólo sirven para ponerle un número a la moneda de cambio, nadie puede hablar de democracia cuando los principios sobre los que ésta se erige son el chiste del día pegado en algún cartel que nadie lee. Y entonces señores, si no tenemos libertad y no tenemos democracia… no estamos, acaso, en un tipo de dictadura, pero sin armas y con cartera de Louis Vuitton?
El mensaje es claro, no se deje engañar por quien usted no quiere que lo engañe. Nadie cree que ningún medio de comunicación tenga la verdad absoluta y de que las palabras que utiliza sean 100% verdad, pero al menos tenés la opción de elegir entre eso y otra cosa, cualquiera que sea… y donde queda tu posibilidad de elección cuando sabés que la aprobación previa estuvo en manos recién salidas de la manicura que de realidad poco entienden? Al menos no de ESTA realidad. Y si vos querés escuchar noticias a favor y en contra del gobierno… a quién llamás?
Ah, pero lo dulce de la sociedad reposa en su ingenuidad, y nadie quiere quitarle lo ingenuo a sus niños, por lo adorable que queda el brillo de la ignorancia en sus ojitos que aun no terminan de despertar. Entonces mano firme y cachetada a ver si reacciona, chiquito, porque esto, a demás de afectarme a mí, TE AFECTA A VOS.

otro

2009-08-19T23:47:00.003-03:00

Otra vuelta del engranaje, otro chillido de mis ojos
Otro día se resbala de mis manos, agenda que ríe por sus páginas en blanco
Y si pudiera suspirar, si para eso tuviera tiempo
Sólo te pediría al menos un día de paz.

Otro día andando caminos empolvados, otro día, otro.
Y sin importar cuán previsible, no puedo evitar el cansancio en las pupilas
Otro día en que la sonrisa consume las lágrimas
Devuélvanme mi paz, la necesito.

Las horas dejan marcas que antes solo acariciaban,
Otro día tensando la cuerda mientras los hilos se cortan a mis espaldas
Si pudiera matar, sería a esta locura
Si pudiera acabar con algo, sería esta tortura

La incomprensión callada, otra vez la historia, otra
Otro llamado por teléfono, otro día el despertador
Y sólo ruego por algún abrazo que me de paz
Mi paz.

Me río en el banco de alguna plaza,
Me río por no perder mi risa, me gusta como queda en el viento
Y acaricio el pasto, no tan verde, no tan seco
Quizás el tenga mi paz, mía.

Otro día que aguanta, otro que aguante este día
Y eso que nadie entiende te va doblando las rodillas
Y yo sólo quiero estar todo el día sentada con una flor,
Una flor y mi paz.

recuerdos.

2009-06-14T23:04:00.004-03:00

Digamos que estaba tranquila. Nunca logré seguirla del todo, menos siendo que su estado anímico es casi tan inestable como la economía, así que es bastante difícil ver a qué apunta exactamente cada paso. Pero... digamos que estaba tranquila. Ajá, casi podría afirmar que así era. Y estaba viendo una película, ni idea de qué, pero era con el actor este de "como si tuviera 30".
No decía nada, tiene esa costumbre de quedarse callada de vez en cuando... aunque la verdad es casi como un contraste importante con la cantidad de palabras que suelta normalmente por minuto. Casi que me asusta cuando hace eso, pero con el tiempo uno se acostumbra a perderla de a ratos.
Y en medio de esa paz que a mí ya me entraba a poner nerviosa, alguien entra y le da como una carpetita y le dice "es la historia de tu vida hasta los 3 años contada por vos, guardala".
Simplemente se dio vuelta, la agarró y dijo algo así como "yo?", bajó la vista como resignada a tener que hacerse cargo de eso que le acababan de dar, y empezó a leer.
Y la Negra se me largó a llorar cuando llegó al final. Bah, es medio exagerado de más eso, pero se emocionó y eso alcanza para que sea memorable la historia. Ni siquiera me dio tiempo para prepararme al cambio, siempre me da unos segundos de ventaja, para evitar sobresaltos. Yo la quiero a la Negra, como pocos, que nunca se diga lo contrario, pero realmente ver un iceberg emocionado le cambia el domingo a cualquiera.
Se levantó, carpetita en mano, se rió y lanzó un "miraaaa, desde chiquita que tenía una ortografía copada" y me mostró una frase desde donde ella estaba (como si yo leyera desde tan lejos sin los lentes...).
No volvió a ver la película. Sólo se fue. Supongo que se perdió entre sus recuerdos, lo que quiera que haya dicho esa carpetita... lo que si ví fue una foto que se paró a mirar un rato, una de ella sentada en una ventana con rejas verdes, pelo corto, sonriéndole a la cámara.
Aparece de a ratos, y la Negra sigue sonriendo, y encima ahora canta.
Realmente, nunca logro seguirla del todo, es lo más fascinante.
El lado bueno es que al menos una de las dos entiende qué pasa.

16/5

2009-05-16T15:13:00.004-03:00

hoy tengo ganas de nada.

hay decisiones que son tan fáciles cuando uno tiene ganas de nada.

pero igual, si se me da por brillar, te aviso.

violencia... pero con seguridad, eh!

2009-04-09T14:29:00.004-03:00

Ante quién te quejás, cuando quien se supone que está para defenderte te mira desde arriba, y con esa estúpida sonrisa te tira un simple “y vos… cuánto pagás?”. Oídos sordos si no tenés el poder encerrado en la billetera, doble apellido… o simplemente si no sos la voz de mando. Y vos… si, si, vos! Tragate la impotencia.
La historia viene más o menos así: empieza el verano, barrio tranqui, todo el mundo feliz, salidas hasta altas horas de la noche, total, alcanza con levantar la vista y tener un guardia que te sonría y te diga que todo va bien… nunca pasó nada.
De repente, un cambio de actitud. Algo tan tonto como una muestra de apoyo al campo en un lugar donde la política queda tras las puertas de cada casa, a nadie le importa cuáles son tus intereses en qué movimiento del estado, "la propiedad privada se respeta". La respuesta? Y… nada, lo toman como una broma, todo se ríen… mientras te meten la mano al bolsillo… “es que alguien tiene que pagar la jodita de los nenes”. Pasa la clásica, padres que se niegan a ver que hacen sus hijos, hijos que se niegan a hacerse cargo de sus actos. “yo no hice nada, sólo estaba mirando”. Ver y no hacer te vuelve en cómplice, mi querido amigo. Queda la bronca, pero… no deja de ser una pendejada. Avanza el verano. Estos nenes encuentran otro modo de divertirse: alcohol y acoso. Resulta que parece ser que la ebriedad da ganas de acosar a tus vecinas. Y te das con que tenés 15 o 16 años y ya no podes caminar dos cuadras sola hasta tu casa por miedo a que te violen… en un barrio cerrado. Otra denuncia, otros chicos con miedo, otra vez la misma historia. Mirar para otro lado ya es casi rutina, total “son chicos, que le vamos a hacer”. Otra reunión, otra madre pelotuda levanta la mano y tira un “si no quieren que se aburran, pónganles algo para que juegue o para que lea”… señora, su hijo tiene 16 años, y por las cosas que hace, no lee nada de la playboy para abajo. Cada chancho a su rancho, cada padre con su responsabilidad. El otro tiene 17.Termina el verano, empieza el otoño. La situación cambió? Y… algo, ya no están en pedo todo el día, ahora se levantan a las 6 para llegar al colegio… y llega el fin de semana. Hagamos otra jodita. Juntada en una esquina, juego de cartas, amigos de hace años y otro vecino. Pinta la violencia. “Prestame tu bici”. Primero, tranqui, le ponían palos en los rayos a quien andaba a ver “quién se caía más copado” (sin comentarios), después eso pasó a ser algo aburrido… mejor… rompamos. Patada va, patada viene… el vecino llorando, se quedó sin bici… al menos sólo sin bici.Otra reunión, otra negación. Primero los chicos “yo no fui, él tampoco, sólo mirábamos”. Y por qué no intentarlo, la misma excusa ya funcionó la otra vez. Después los padres, uno se escuda en un simple “mi chico nunca hubiera hecho eso”, seguro?. Y la otra presenta una queja a un directorio “por el escrache social de contar lo que pasó para la reputación de su hijo”. QUÉ? PERDÓN?. La reputación es algo importante… tanto que cuando vinieron a escarchar gente por robar luz (si, robaban luz) pagaron una suma con muchos ceros para no salir en tele, y obviamente, evitar todo otro tipo de “inconvenientes”. Pero… errores cometemos todos, no?Y parecen boludeces… pero… se nota que no es tu hija a la que la acosan para tocarle el culo a las 3 de la mañana cuando confias en que está segura con sus “amiguitos”. Nadie hace nada, porque nadie da el espacio, a nadie le importa, y todos se sienten ofendidos cuando les reclamas por sus actos… sí, ellos son los ofendidos… y la "civilización" tiene esa onda de haber prohibido el “ojo por ojo, diente por diente”, y es desubicado tomar cierto tipo de represalias que vayan más allá de un simple discurso y un enojo duradero… duradero desde hace años, desde que permitían a la gente fumar porros, robar autos, cortar alarmas y reventar a piñas a alguien que no quería comer pasto… Ja! Y después dicen que los barrios cerrados son seguros… Pero eso zafa, sos vos el desubicado que no te la bancas, no estás en onda.

Por cierto, yo el año pasado me comí un flor de reto por andar a 33 km por hora... porque la velocidad permitida es 30. Sí, me quejo, pero también me tenía que mandar una ilegalidad de las grosas.

viernes a la tarde

2009-03-06T18:05:00.003-02:00

y las vueltas que da la vida cuando la vida te da vuelta, alucinaciones de algún licor, y las luces que siguen el juego de mis ojos. Me paseo entre las dos caras de una misma realidad, y la divido como me sale, pero la noche hoy es mía. Sonrisa oreja a oreja, el mundo en su camino, y qué si me peleo de a ratos con el destino, si, después de todo, son mis pasos los que me dejan acá.
Tantas ganas de reír, tanto extrañaba su risa. Punto uno.
Novedades a montones, impensable. Y las ganas de jugar un rato con la libertad.
Aventuras de una noche aislada en compañía de los de siempre, una vez más, rituales casi sagrados. Que no te mate la rutina, ponele los tonos de tu voz, yo te canto, no le pego a las notas, pero nunca rompí un vidrio. 20 que parecen 15 y 35.
Quiero bailar al compás de tu guitarra, quiero que juegues con las notas de mi cintura, quiero gritarle al mundo sin palabras, quiero que seas parte de la cordura. Quiero aprender a bailar tango y colgarme de tu mirada. Otro mapa para perderse un rato.
Quizás sólo sea la onda de un viernes a la tarde, quizás extrañe lo extraño. Punto dos.
El sol brilla sobre mis espalda, y las fotos no reflejan ni un tercio de lo que fue. Ganas de eso que deje sin querer, ganas de por un día no tener que crecer. No pensar, bailar. Otra plaza, otra escalera. Ganas de no pensar cuantas lágrimas me va a robar entre risas el futuro cuando nuevamente parta el tren. Pero hoy es hoy, hoy la tarde es mía.
Quiero flores que me lleven por las calles que hace tiempo no transito. Quiero que nadie entienda lo que no quiero explicar, quiero que las explicaciones sobren, y un par de cosas más. Quiero francés.
Y me voy, sonrisa oreja a oreja, un viernes a la tarde.

and in the sea there is a fish
a fish that has a secret wish
a wish to be a big cactus
with a pink flower on it

2009-01-17T01:50:00.002-02:00

Hermoso es vagar por esos lugares en que, no importa cuánto haya en tu cabeza, alcanza con que se vaya el sol para dejar tu mente muda. Hermosa la sensación de libertad que corre por mis ojos ante ese eterno mar. Hermoso estar cuando uno quiere y saber que es tan fácil volver a escapar. Tentador no volver, quedarse acá, y sentarte en algún lado soñar.

2008-12-29T23:13:00.002-02:00

Fresh start. Y sí, antes que termine el año, una re-conexión más que involuntaria con ese algo que había desaparecido por error... y ahí estaba, recordándome que sólo me había perdido un tiempo. Supongo que era la necesidad de relajarme y sentir algún otro aire que invada mis pulmones. Hola sonrisa, casi te había empezado a extrañar.
A esta altura, casi que podría jurar que no alcanzan las horas para decir gracias a aquellos seres que amo con toda el alma, que fueron algo así como mi colchón cuando caí a pique... y eso que soy pesada, eh!!... un poco más en serio, el mundo brilla más fuerte cuando me puedo esconder en sus abrazos, y de a ratos me olvido del vértigo que produce toda esta locura. A ustedes, mi corazón.

y esta ironía con qué se cura...

2008-12-06T10:55:00.003-02:00

Otra lágrima va a parar a ese mar de ilusiones. El peso de no tener opciones destroza lo poco que quedaba de corazón. Y ahora a quién voy a llorarle y sentir que no es en vano? si te esquivan la mirada con la misma indiferencia con la que te agarran la mano.
Te caes sobre los escombros y te rendís a la locura, esto ya no es una guerra, es una enfermedad tan confusa... y a quién voy a gritarle, si lo único que siento es impotencia? otra vez levantarse y sonreír, otra vez con una venda en los ojos.
Y corriendo sin mirar atrás, me olvidé de mirar al costado. Cuánta tortura hubiera salvado un abrazo a tiempo... o quizás tan sólo un abrazo. Quien paga los platos rotos es quien suplicaba que no los rompieran, ahora habla con su locura, puta locura, lo único que le faltaba a toda esta mierda.
La esperanza se vuelve el fiel reflejo de creer en utopías. Y a quién voy a suplicarle que le ponga un freno a esta tortura, si ni siquiera puedo estar a tu lado sin ver los efectos de tanto daño?. Es increíble como uno puede seguir, y seguir... y yo lo único que quiero es que mi aire alcance para dos.
En qué cree el ser humano cuando tiene más lágrimas que horas?
A pesar de toda la bronca, sólo lamento no haber estado ahí para agarrarte la mano.

nada nuevo bajo qué sol?

2008-11-14T21:22:00.002-02:00

"no hay nada nuevo bajo el sol"... y supongo que eso es dependiendo del alcance que se le de a la frase, porque sí, seguramente lo que yo vivo alguien ya lo vivió y alguien lo vivirá en algún momento, pero lamentablemente es mi sol el que se sacude detrás de la luna para proyectar esa dudosa sombra mientras me abre la puerta a un: a menos que...
Y sí, sea cual sea la lógica de esa frase, para mí esta situación es absolutamente nueva, y poco me importa cuantos hayan vivido esto o cuantos esten por hacerlo, me importa que yo le doy una trascendencia que quizás no tenga, me importa lo que esto genera en mí y el millar de por qué que se esconden en cada esquina, mientras yo me paseo entre los límites de la inconsciencia.

alivio

2008-11-03T14:59:00.002-02:00

Y te llega la noticia. La esperabas, los nervios te consumían de no saber qué postura te tocaba en ese interminable juego. Tan parte de vos en esos extraños momentos y ahora estás ahí, contando los segundos para enterarte de alguna manera lo que ya sabes por intuición.
Y lo ves, está tan ahí que no hay como evitarlo. Empezás a debatir tus propias emociones, por más que lo pensaste hasta el hartazgo nunca te viste realmente en esa situación. Mil pensamientos cruzan fugazmente tu mente mientras buscas desesperada un sentimiento que te indique donde estás parada.
Para tu sorpresa, ese sentimiento llega tranquilo, escondido entre la revolución interna, y es uno que no veías venir: alivio. Una sonrisa de oreja a oreja mientras dejas que el alivio te llene de arriba a abajo.
Y quizás sigas parada ahí, tan perdida, con la mirada en las nubes y esa felicidad inexplicable. Pero sólo sabés que sos feliz con como están las cosas. Hay días en que no se necesita otra cosa más que ese hermoso alivio.

:)

2008-10-19T15:37:00.005-02:00

Al calor de tu mirada salgo a vencer mis miedos, oído perfecto entre tormentas y mares agotados. Sos el refugio , la puerta abierta para huir de la locura.
Combinas mil profesiones por hora, en todas más que destacada.
Perfecta estratega, medís el momento y te robas los frutos de cada sonrisa que sembrás.
Tus lágrimas tienen el poder de curar cualquier herida, tus ojos el de enseñar.
Tus brazos el de contener al mundo entero. Superheroína de película.
Amante y sargenta, imagen perfecta. Sentimentalista al extremo.
Maestra eterna, que sin cansancio aprende al tiempo que enseña.
Desatas oleadas de sentimientos en el mundo que te rodea.
No existe imparcialidad para quienes proteges con tus brazos, nada brilla más para vos que los soles que caminan de tu mano.
Modelo perfecto. Tan fuerte para salir al mundo un día más.
Sos el sol y la luna. Fuente inagotable de amor, contención, abrazos y risas.
El ser que más quiero en la vida. Pero ante todo, sos mi vieja.

*

keep on... on.

2008-10-05T13:10:00.002-03:00

get so screwed looking back time
just keep on moving, follow another light
so hard to believe, so hard to breath
just keep on moving, one more time.

passing throw strange paths,
frozen memories in a broken glass
iced coffee wakes up your brain
just keep on losing your mind.

draw up a smile over your face
you'll run away, but not today
so keep on pretending
you'll be happy, just like yesterday.

=)

2008-09-21T15:32:00.006-03:00

me perdí por encontrarte, te volviste mis horas

veo mi reflejo en tus ojos, no quiero otra cosa

tu voz me hace reír, tu locura me enamora

tan lenta la imagen cuando te vas de mi lado

pasa el tiempo, medido sólo por mi pulso

y mi corazón te extraña cada vez que no te oye respirar

*

otro adios, hasta luego

2008-09-14T20:46:00.003-03:00

Es casi enferma la necesidad de verte

consumes mis mañanas, mis tardes, mis noches

el pensamiento vuelve coherentes los nudos en la garganta

y te veo irte, otro hasta luego, nuevamente.

Quizás la cordura perdió la batalla

cuando mis manos se perdieron en tu pelo,

mientras me abrazaba ese dulce veneno

y mi sangre hervía... otro adiós quedará para más luego.

Otro andar perdido en esas viejas esquinas

recuerdo hipnotizado por el perfume de la piel

de esos que alguna novela suele contar en secreto

otro adiós escondido entre hojas desgastadas.

Queda para siempre el espacio vacío,

aquél que sólo tus horas llenaban,

ese eterno parche que estrangula al corazón,

otro hasta luego con mil lágrimas de noche.

Cuando mires sin ver en esa curiosa calle

y un recuerdo recorra tu cuerpo

no pienses en todo lo que pudo ser

si dejábamos el adiós para otro momento.

y pasa el tiempo y me sigue generando ternura, no sé por qué... ni me importa...

tampoco voy a decir quién lo escribió, sólo queda como un lindo recuerdo.

un ratito mas...

2008-09-11T23:41:00.002-03:00

Y cuándo el plan original no funciona? Buscas otro... y otro, y otro, y otro, hasta te das cuenta que llegas al punto de quiebre. Una simple frase te pasea por todos los estados anímicos antes de que logres descifrar qué significa... pero a este punto quizás ni siquiera importe.

Te miras al espejo y te morís por descifrar quién se esconde realmente detrás de esas lágrimas que no te llevan a ningún lado, te sentís perdido, alguna ráfaga perdida robó tu identidad. Y te refugias a la sombra de otros cual escoria, las horas no son más que un suplicio, alguien mide tu tristeza con un cuentagotas... y reina la pregunta, tan simple, tan imposible de contestar, cómo fue que llegaste tan lejos de lo que sos en realidad...

La angustia consume tus ganas de respirar, todos los conceptos son casi nuevos, pese a haber estado alguna que otra vez en este lugar. Y te dormís, apagas tu mente, la única manera de que el corazón deje de llorar, te dormís, rindiéndote suavemente a la esperanza de encontrar paz siquiera en sueños... tiene que haber paz en algún lugar.

La depresión invade cada segmento de oscuridad, no tiene sentido que corras, mucho menos si no te vas a levantar a pelear... ahí estás, cayendo a la deriva... quizás descubrís que queda algo por qué luchar, quizás es sólo el instinto que te empuja a aguantar, pero levantas la mirada al tiempo que pensas con qué enfrentar otra vez al mundo... claro, es lógico, ya pusiste las dos mejillas y mucho más...

Mirás pasar el tiempo como a través de una ventana, todo se mueve tan lento, es que por miedo congelaste tu alma y ahora no sabés cómo volver el tiempo atrás. Los hilos que antes colgaban de tus dedos son los que ahora te manejan los pasos, no sabés en dónde van a terminar.

Tratás de pensar en ese colchón de personas que, mientras caes en picada, te definen con miradas el valor de un abrazo a tiempo... y te dejás caer, ya cansado pero sin rendirte, una vez más... es que sus hombros son tan cómodos cuando te quedan tantas horas por llorar...

Da igual, 123456789 tropezones y contando, tratas de reírte como para esconder un poco eso que simula ser la realidad, volvés al teatro de tu vida, nadie en el mundo sabe realmente en qué estado estás... o eso crees, pero no importa. Caminas hundido en tu mundo, un día optimista, alguna vez tenés que volver a ganar... algo.

Te vislumbras de a ratos a lo largo del camino, tantas ganas de volver a ser vos, de hablar con vos mismo y sentir que tu risa vuelve a ser la única verdad... y eso te impulsa a levantarte un poquito y ver que el sol, aunque no parezca, hoy brilla igual.

Es que cuando el mundo te da la espalda, está en vos encontrar alguna razón para respirar.

tipo idiota

2008-09-05T17:43:00.003-03:00

Y te robas protagonismo a toda hora, sin piedad, omnipresente, para ilustrar un poco más el infierno en el que tu entorno se sumerge. Andas a tus anchas, despreocupado del presente... si es que notas que estás viviendo algún presente, matando a sol y sombra toda esperanza, toda vida a tu alrededor.
Te manejas impune, nadie te toca, mientras seguís caminando, pisando los charcos de las lágrimas que vos causaste... pero nada importa. El futuro es un detalle teniendo el control hoy, obviamente no sobre tu vida, sino sobre ese resto de persona que crees poder manejar. Tu humanidad se pierde rápido por las alcantarillas de una ciudad que despierta esperando verte caer... y eso ni siquiera sería venganza, es como la ciega esperanza de que algo de justicia queda en el mundo... algo que no hayas podido comprar.
Y vendes tu imagen sin asco, nadie en el mundo sabe quién sos... nadie más allá de aquellos que cierran los ojos confiando en no tener que verte regresar. Pero que importa, qué te importa! vos con una sonrisa impones tu presencia a tu antojo, sos casi una sombre detrás del mundo desde hace más de lo que pueda recordar, artista de este fuego que consume a cualquiera que intente escapar, cualquiera que quiera vivir... básicamente, a cualquiera.
Lo peor es que, en este tipo de novelas, sólo te queda soportar el odio, levantar la cabeza y empezar a caminar sin mirar atrás... sin mirar atrás, como si hiciera falta, como si no fueras a repetir la escena para aquellos que se quedaron dormidos para poderla evitar. Las consecuencias son sólo para el resto.
Hoy, una vez más, no espero que entiendas... a tantos años ya no espero nada, o sí... pero no es nada que te convenga. Mierda que sos capaz de generar sentimientos, no?

mil excusas

2008-09-03T12:11:00.003-03:00

mil excusas- emanuel benavidez

Quiero sentarme y pensar,
¿por qué anochece en tempestad?
Parece que esto nunca va a cambiar,
Siempre terminando igual,
He escuchado tantas veces,
"hoy no es, mañana podrá ser"
He intentado conseguirte,
Aunque hoy sé que tengo las de perder...
He intentado tantas veces,
"el tiempo" que nadie devuelve,
Esperando que aparezcas,
Hoy no hace falta tenerte cerca
Una invasión de mil excusas
Me ha forjado esta armadura
Y la evasión a mi presencia,
Te hizo esclava de tu propia tranquilidad...
¿Por qué mientes?
Entiendo que lo haces porque
Sientes que vas a lastimarme,
Aun así, duele...
Evita que me muera,
Lentamente...
Termina con las mil excusas
Y dime la verdad...
Que buscas algo nuevo,
Que yo no te puedo dar...
Que esta canción que canto,
No te cambiara...

Lo prometido es deuda. Besote Ema, nos vemos por la vida =)

.........

2008-08-28T23:17:00.003-03:00

Busco alguna canción que se robe mis pensamientos, alguien que, aunque sea en sueños, haya sentido lo que me pasa a mi. Busco una salida a tantas palabras escondidas en mi garganta, busco el por qué a que mi pulso se acelere y del mundo ya no queda nada.

Hermosa cobardía que me hace pasar por todas las tonalidades de rojo mientras me quedo mirando idiotizada, la mente se ríe en mi cara mientras desarma cada palabra que se me ocurre decir.

El viento me silba al oído, tantas ocurrencias, tantas cosas divertidas pueden venir. No soy yo la que ríe, mi risa da para más, mucho más. No es mi magia, tímida, escondida, la verdad, no se donde está. Mi mente juega conmigo, una vez más. Hermosa cobardía.

Mi imaginación está encasillada en tu mirada, quiero algún remolino que me devuelva la calma. Tan tranquilos mis días, mi locura descansa en algún placard. Y la coherencia, ah, bendita coherencia, que me ha dejado en manos de la comedia que monta una trillada tragedia con libreto repetido, más aspamento que realidad.

Y me rindo, ya no necesito ni jugar mis cartas, caigo tan perdida al perfume de tus palabras, mis sentidos son engatuzados por la telaraña de tu voz, y de a ratos no necesito nada más.

Sigo extrañado ser yo, esto de la cobardía no es lo mío... pero es divertido cambiar de rol por un rato. Sólo un rato.

"...y dejar que a mi destino lo maneje la suerte."

doña Alonso

2008-08-25T21:44:00.007-03:00

Abriendo por ahí la onda de los recuerdos, encuentro casi la mitad de mi historia llena de anécdotas con vos, mi hermanita del alma, mi bruja linda. Alonso. Es tan fácil hablar de amistad sin tener claro que es en realidad, tan simple como tomar un vaso de agua... Y después pasan ocho años en los que, al menos a la fuerza, aprendimos algo.

Hoy con una sonrisa enorme puedo decir que vale la pena batallar superando altos y bajos para mantener a una persona tan especial en mi vida. Y sí, porque ella es especial, una de las personas más especiales que conozco, la que me dice que "cree en los para siempre, porque nosotras somos uno".

Hay veces en que el mundo deja de ser verde (no me gusta el rosa, salvo para estudiar) y hay que remarla, y parece cansador, sobre todo cuando uno piensa que está todo mal, callejón sin salida, no hay vuelta atrás, inclusive en esos momentos estuviste firme sosteniendo uno de los remos. Sin palabras.

La complicidad, el adivinar lo que la otra pensaba. Las pruebas que me hiciste (sí, no me olvido de música, geografía, teatro, etc..). Las charlas en inglés. Secretos. Cuadernos. LAS, vos, yo. Y sí, eso no lo tiene cualquiera... y no saben lo que se pierden.

Y tenés mil horas sentadas en una ventana (que en aquél entonces no tenía rejas) hablando de la vida, de nuestra vida, tan distinta a lo que es ahora. Tantas horas caminando por ningún lugar, sin más nada que nuestras estruendosas risas. Tantas horas en el pozo, tantas horas.

Y a más de ocho años, sólo te puedo decir gracias. Gracias por estar, gracias por ser tan importante para mí, gracias por escucharme, cuidarme, reírte conmigo. Hay mil gracias más para decir, pero son más que conocidos.

Al menos sigo feliz al ver cuántas hojas vacías nos quedan por llenar, tantos años por delante, tantas anécdotas más (el sábado, por ejemplo).

Ay, Alonso, Ayita, Bruji... sii, todo eso! sólo me queda una cosa por decirte en esta breve (muyy breve) dedicatoria: te quiero con el alma.

Hay amigos para toda la vida.

-che, son hermanas ustedes?

- mmm, no, por??

- son iguales

:)

suspiro

2008-08-23T15:52:00.003-03:00

Me sueltan las eternas cuerdas, me lanzan a este vacío profundo como mis sueños, tan oscuro, tan perdida camino entre las viejas sombras que se roban el brillo de mis ojos. Sonreír implica un esfuerzo desproporcionado, la tristeza se apoderó de mis sentidos y el sol se opaca ante mis lágrimas, estoy perdida. Todas las palabras suenan vacías, sin sentido, dar explicaciones parece tan estúpido como tener que soportar a cualquiera que las pida. Nada importa, nadie queda.
Me refugio en aquellas paredes que en algún tiempo construí, donde aquellos que encontraron la forma de entrar se deleitan tirando los pequeños bloques al olvido, desnudando mi alma, alcanzando algo de mi simulada humanidad.
Y yo, sin dudarlo, sin miedo, tan cansada de batallar contra un soldado invisible, desarmo pequeños pedacitos del corazón y los entrego a quienes, considero, pueden llegar a cuidarlos. A veces tengo suerte y esas personas se encargan de ponerlo en pequeñas cajitas de cartón, acolchonadas para amortiguar los golpes y cuidarlos del frío de la soledad. Y el resto... dicen que el mundo aprende de sus errores, a mi esa parte no me llega, gracias a mi estúpida confianza en la humanidad.
No tiene sentido, la escala de colores se redujo a grises que no llevan a ningún lado. De a ratos se abre alguna puerta que me deja salir a pasear, tomarme vacaciones de mi pensar y recupero, aunque sea un rato, mi estado anímico normal y la risa a carcajadas que hace temblar los oídos de media Córdoba, mi hermosa y amada Córdoba.
Quiero que me regales de vuelta mi arco iris, quiero que le devuelvas a mi alma alguna canción. Hoy estoy cansada de la pasividad del mundo, quiero recuperar el ritmo de mi vida. Limpieza de la cabeza, seleccionando alguna realidad. Hoy necesito descansar del mundo, hoy converso con mi amada soledad.
He tenido días mejores, y aun así negocio a muerte para mantener, a cualquier precio, algo que se asemeje a mi acostumbrada estabilidad. Después de todo, sigo siendo la dueña de mi vida, perdí el mapa en el camino, pero a algún lado la voy a llevar.

head over feet

2008-08-19T15:13:00.007-03:00

I had no choice but to hear you
You stated your case time and again
I thought about it

You treat me like I'm a princess
Im not used to liking that
You ask how my day was

You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it, It's all your fault

Your love is thik and it swallowed me whole
You're so much braver than I gave you credit for
That's not lip service

You've already won me over in spite of me
And don't be alarmed if I fall head over feet
And don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it, It's all your fault

You are the bearer of unconditional things
You held your breath and the door for me
Thanks for your patience

You're the best listener that I've ever met
You're my best friend
Best friend with benefits
What took me so long

I've never felt this healthy before
I've never wanted something rational
I am aware now
I am aware now

You've already won me over in spite of me
Don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it, It's all your fault

viejos rumbos

2008-08-10T15:05:00.002-03:00

Tu mirada se roba las líneas de mi cordura,
yo repito poesías a la par de la locura,
no hay dueño de esos sueños que resuenan en el viento,
el otoño desprevenido forma parte de otro cuento.

Las palabras se ahogan en el temblor de mis rodillas,
otro juego de miradas, ya tímida mi risa.
La tierra se raja al compás de mis pasos,
no hay baile que dure tanto cuanto me engatusó tu encanto.

Tan dulce como el azúcar, y amargo como extrañarte.
Tan meloso que repugna a cualquiera que de esta historia no es parte.

No hay necesidad de soñar cuando tu vida se vuelve un cuento,
qué importa si después siguen las lágrimas
cuando ahora soy tan feliz entre tus besos.

Sintiendo sin querer me perdí entre tus pasos,
el mundo se rinde suavemente a los pies del corazón enamorado.

No hay poeta que recite con acierto
lo que siente mi corazón en éste momento.
La melodía de mis manos se enreda entre tu pelo
y sin dudarlo, sin pensarlo, te regalo mi corazón.

[por ahí uno sin buscar, encuentra más de lo que necesitaba leer, pero...
en fin, está cortado, era más largo, más meloso, más dedicado,
pero igual se entiende la idea.]

chau chau, adios

2008-08-09T16:28:00.005-03:00

Y una vez más tiendo a complicarme la existencia con palabras que al menos golpeen la puerta de la delicadeza al momento de expresar una idea, cuando realmente lo único que quiero decir es que te quiero matar. Supongo que la simplicidad de esa frase es mucho más gráfica que ir por ahí floreando con algo del tipo "mirá corazón, creo que es hora de analizar tus actitudes, que resultan molestarme, y mucho, algo que no tenías por qué notar las primeras 21423252352 veces que te lo dije".
Mientras navego por el contorno de los mares de la paciencia, siento como un remolino se chupa toda mi paz interior. El tiempo ya se consumió mi capacidad de comunicarme con vos, estoy agotada. Te miro, como siempre, una vez más. Suspiro, algo tiene que quedar para decir en algún lado. Estrujo cada una de mis neuronas en busca de algo que suene más o menos normal, y aun así todas las palabras sólo me llevan a darme cuenta que no tiene sentido, vos no tenés sentido como para que siga malgastando mis segundos a tu lado.
Quizás en algún punto te des cuenta, quizás en algún momento te golpee la realidad y al mirar atrás sólo veas las cuentas que no rendiste, sinceramente, a este punto me da igual. Momento de agachar la cabeza e irse, no le veo más solución. No me importa lo que pienses, del mismo modo que a vos nunca te importó qué pensaba yo.
Se cierra el telón cuando los actores desaparecen, pero esta actriz se cansó antes del segundo acto y se fue dando un portazo, renunció a acordarse sus líneas y no todo público soporta la improvisación. Y aun así, vuelve para la hora de los aplausos, después de todo, siempre queda algo por agradecer a aquel ajeno a toda circunstancia que se limita a sonreír y tirar flores a tus pies, inclusive a los que ocupan el papel secundario, sin quienes la historia no sería lo que es hoy.
Otro suspiro, pero las palabras siguen sin aparecer. Sin embargo, la paz vuelve a su lugar y el mar se vuelve calmo, profundo, como alguna vez fueron tus ojos. Te dejo ir, sin excusas sin más nada, no te necesito conmigo nunca más, pero más que nada, me dejo ir. Quizás todo este tiempo sólo negaba algo tan fundamental como lo prescindible que eras en mi vida, y ahí estaba, tratando de hacerte encajar en un espacio que nunca tuvo tu forma.
Finalmente recupero mi entera libertad, sin mas condicionamientos, sin que estorbes mi paz. Casi como un cuento de hadas, mantengo mi sonrisa para la foto del final feliz. Y no reniego de haber batallado tanto tiempo para darte un personaje que nunca me importó, al fin y al cabo, fue algo bueno, muy bueno, mientras duró.
Supongo que la violencia desaparece en cada palabra, en cada oración que ya no tengo para decir, asumo que se disuelve en cada hora, en cada enojo que dilaté en el tiempo por no enfrentarlo, simplemente por no saber qué decir, y en el simple hecho de que no tengo nada para perder cuando miro tus ojos y ya no hay todo lo que supo haber. Recupero mi paz a medida que pierdo lo que quedaba de coherencia. Otra comedia de adolescentes que vuelve trascendente hasta la muerte de una lombriz.

hablemos con Leo.

2008-07-29T22:54:00.008-03:00

Un día común, sin nada distinto que decir. Nada que nadie no haya oído antes. Con otras palabras. Olvidate de los errores, esto no es cuestión de pensar, la espontaneidad se roba los aplausos, como siempre, una vez más.

maybe i got lost, my mind has gone somewhere else, yeah, but i still have my soul, my soul
hell yeaa, i was standing there while all my life falled down in my mind, cause i just dont wanna know what to do to keep u hereee
maybe it was too hard or too easy, but it was not a matter of time or money, cause all i wanted was thy breathhh
and the wind hold that sound, just steal the steam of those eyes
no one has fallen from the sky to change reality but there's the path, just make a new enter to somewhere else
no religion for my beliefs, no needs, have never seen no end
Now I'm feeling, slowly tortured, slowly taken into this holding dream whose appearence reveals my eternal suffering for thy love
and yet i dunno what love is but all this pain that i keep in my heart
is taking me to hell itself where devil laughs all misfortune

shall i compare these to an invernal day??
then i'll make a storm if you want me to stay
or is this cold-fire that comes along in my heart that warns me not to listen your rough winds that shake and destroys everything in his path?
the quality of my time is no longer what's on your mind, so tell me, darling, what's gonna be now?
my tears have a higher price than you can afford, no sick smiles behind your alibis
and the same question over and again, what is love if i loved what you destroyed and what you destroyed is me?

so long as a man can live or an aye can see, this love for thee was taken apart, cause there have been times i could not hide
from secret tears that caused such a gloom, and i shall feel like a frost came into my soul and stole my world and took all my images of a spring that shall never be back
so tell my, my evil love, where are my hopes when i'm deep down this cold darkness?
you, cannot understand, not yet, the hurt my easy tears can scald you with
no words, no complex words to what a tear can break
but look aover your face, 'cause i got you there

and this tears, were two of the fairest stars in all heaven, and their brightness would shame those stars
but no longer will miss your eyes, 'cause you've reach out my limit, now you're out of my mind

Y por ahí hay palabras que no existen, palabras de más, palabras que faltan. La idea se entiende, en nuestras mentes. La imaginación suple el resto.

Dedicado a mi amigo Leo Jure, quien lo pone la onda rapera a la vida (aunque todavía no se haya disfrazado de rapero de los años 50) y quien escribió la mitad de esto, que sólo yo sé que partes son y no voy a marcarlas porque no tengo ganas.
Nos veremos en Caseratto (si no me quedo dormida antes =0P), o quizás para quemar algún otro libro para que sea más fácil abrirlo.

TURBIO, MUY TURBIO. PERO DIVERTIDO.

...

2008-07-28T01:40:00.005-03:00

Blanca y radiante va la novia. Sí, esa es la clásica. Pocas veces uno ve o se imagina a una novia con otras características, quizás sea que el sentimentalismo que implica la situación opaque cualquier desperfecto… o casi cualquiera.

No hay película que no tenga final feliz cuando de bodas se trata, en todas hay mil obstáculos que sólo terminan mostrando la fortaleza de ese amor que consolidan cinco minutos antes del final, y todos son felices mientras muestran sus radiantes dientes en medio de un paisaje espectacular al que solo le faltan alvin y las ardillas dedicándoles una canción. Pero... y la vida real??. No hay guiones para cuando uno ve que la novia se ahoga en cada paso y tiene que tomar aire para no salir corriendo.

Quizás sea tan solo otro pensamiento anticuado en un mundo en que la juventud usa los valores para hacer avioncitos, sin embargo no pude evitar sentir tristeza mientras la veía blanca y aparentando estar radiante. Uno es actor de sus propias novelas y aun así puede resultar poco creíble cuando la cabeza se olvida de repasar las líneas.

Siempre creí que ese simple "sí, quiero" tenía más valor que "me caso porque... bueno, ya está... y está la gorda... y sí, nos llevamos bien". Siempre creí que un "hasta que la muerte los separe" tenía fuerza suficiente para estremecer a la parejita casi de torta parada frente al altar. Quizás sea mi propia idiotez humana que todavía me permite darme el lujo de creer en el amor sin medidas, en los cuentos de hadas, en los finales felices.

Y ahí estaba, escondiendo todos mis pensamientos tras una sonrisa enorme que sólo podía significar un "que sea lo que Dios quiera" a los ojos de quienes pensaban como yo.

Sin embargo, eso es lo normal, es la clásica por estos días. Las relaciones humanas se desvalorizan a cada segundo que pasa como si se tratara de un libro viejo que ya a nadie le importa leer. El respeto por el otro es un concepto que suena a antiguas épocas, como si fuera un cuento contado por las abuelas en vez de algo a tener en cuenta. La honestidad, la verdad, el serle fiel a la otra persona son desplazados por la humillación que tantos creen tan gratificante o una espectacular osadía. Todo reemplazado por una moda, por una costumbre.

Y sí, estaba triste, estoy triste. Me cuesta entender las motivaciones que la llevaron a ese punto, casualmente porque nunca hubo motivaciones. Otra historia de amor en la que la parte del amor es más bien un rótulo bajo el cual se ocultan las interminables diferencias, los engaños, la realidad. Otra historia de amor en la que las lágrimas son más reales que un beso y la mentira pierde sus límites con la verdad.

Sólo queda la esperanza de que, pese a no saber qué hizo o por qué, sea algo lo suficientemente bueno como para pasar de la nada al cariño.

guarda con las drogas...

2008-07-23T15:16:00.007-03:00

Y si me suelto me caigo?

vos enredate en el arnés y vas a estar bien.

Estaba ahí, no había vuelta atrás. O sí había, pero el orgullo no me dejaba moverme. Sólo estaba a un paso de distancia de lo que, en términos muy exagerados, se asemejaba a un abismo... al menos para alguien de mi tamaño. Un sólo paso.

Si saltas es más fácil

sal...tar... ahí?. Sonaba tan simple en boca de quién se limitaba a quedarse parado observando a todo el que se animara dar un paso al frente... o, en su defecto, riéndose de los que, como yo, no tenían idea en qué habían estado pensando para llegar ahí.

Miré hacia atrás tratando de adivinar qué pensaban esos curiosos espectadores. Un paso más. Sólo un paso. Nada más que un paso.

Y salté... más bien fue un paso decidido mezclado con un salto cobarde, pero el efecto era el mismo: estaba en el aire. El miedo me susurró al oído que estaba demasiado entretenido allá arriba como para acompañarme y me soltó la mano mientras yo hacía fuerza por mantener los ojos abiertos.

La altura engatusaba mis sentidos, pero era cierto, el miedo me había dejado sola. El loco de arriba me dijo que me podía soltar, que no me iba a caer, pero que tuviera cuidado con el equilibrio. Sin embargo estaba agarrada a más no poder, no me daba mucha confianza el "enredo" que había hecho con el arnés ese humano... ni la distancia entre mi persona y el suelo.

Dos segundos tuve para pensar en todo eso. Altura, distancia, equilibrio. Y después el silencio invadió mi mente. No podía pensar, no necesitaba hacerlo. El aire jugaba con mi ropa, mientras yo jugaba con mis pies a recortar el paisaje. Quién dice que los segundos no duran el tiempo que uno quiere.

Vuelta a poner los pies en la tierra, nunca pensé que iba a extrañar tanto esa altura. Es que jugar a volar ya era mi costumbre, pero más todavía desde ese momento. Tanta magia, tan mía. Tan divertido. Ahora sólo bajo de vez en cuando a esta realidad o lo que quiera que sea, como para ver qué noticia sacude mi mundo por estos días. Es una válvula de escape, como quien dice, una cláusula de salida fácil.

Es que se siente tan bien estar tan lejos.

feliz dia, el 21

2008-07-20T23:17:00.003-03:00

Días comerciales si los hay. Igual yo me robo un momento. Entre tanta cursileria que caracteriza los 20 de julio, quiero 5 minutos para escribirle algo a mi mejor amiga, pese a que lo sepa de memoria. Sí, yo también tengo sentimientos. Y que mejor para hacer eso que un día después. Por qué? porque es mi amiga todo el año, y le escribo cuando quiero.
A vos, mejor amiga, hermana del alma, la persona indispensable para que yo tenga una sonrisa de oreja a oreja. A vos que queriendo salir a bailar te quedaste soportando mis nervios en un hospital. A vos, que me cuidas, me queres y me podes hacer reir hasta cuando soy más lágrimas que persona. A vos que sos el claro ejemplo de que los ángeles existen. Las canciones no alcanzan a explicar cuánto te quiero. El día es tuyo, totalmente.
A vos que me escuchas mil horas sin decir palabra, básicamente, aguantas lo que sea para que me descargue cuando quiero mandar medio mundo a pasear (o como dirías vos, a que me la fume).
Es lindo caminar y saber que si te caes nunca vas a llegar al suelo. Es lindo saber que alguien borra tus lágrimas inclusive antes de que las largues. Es lindo saber que si el mundo se viene abajo, alguien siempre va a estar ahí para sostenerlo.
La incondicionalidad de un amigo es una de las cosas más grosas que me regaló la vida. Y que lindo que ese amigo seas vos. Que lindo poder decirte prima y saber que tengo una familia en cualquier parte del mundo.

"Miralo así Lu, los que te queremos estamos acá con vos"
Y había tantos lugares en los que podrías haber estado, y ni siquiera dudaste en estar ahí con una sonrisa de oreja a oreja. "uh, no le gustó el chiste" jajaja.
Hay frases, momentos, situaciones o hasta días que la mente retiene en la cabeza. No importa el por qué, no importa cuán estúpido sea, para uno es trascendental, casi cosa de vida o muerte, y vale la pena el recuerdo.

No necesito más palabras. Para variar, hoy más es menos, así que mejor dejarla ahí.

Sólo quería recordarte cuánto te quiero Rocío Belén Szilagyi Cazzulani. =)

días después

2008-07-18T16:47:00.004-03:00

Una decisión, un segundo sin pensar... y es todo lo que queda. Una palabra fuera de lugar que cambia el rumbo y te deja en un veremos de por vida. Y te tiras un lance, no sabés que pensar ni cómo actuar sin saber que piensa el otro. Pero tenés que adivinar qué le pasa.
El abismo es como una tentación de la que no podés escapar mientras la nada te sonríe, de esta no vas a zafar. Lo peor es la conciencia de que no tiene sentido, el saber que es un paso en falso que no va a ningún lado... y de repente un "acepto tu decisión" que cambia mis pensamientos.
Helada. Sin una palabra. Sin una emoción. Una frase y de vuelta tengo el control. Me perdí tanto tiempo antes de la respuesta que no tengo reacción alguna. La mente suele jugarnos en contra cuando basamos nuestros movimientos en absolutamente nada. "Los riesgos son divertidos". Una vez más me robo tus palabras, así como me solía robar tus momentos. Otra tarde de nada que tanto deja, 5 minutos que duran una semana. Y ese pensamiento me trae a una historia que hace tiempo dejó de ser mía y la tuve que compartir.
Son de esas relaciones raras. Esas personas que no son olvidables por más que no estés seguro si siguen vivas o no. Un rumor en el viento, algo que te las recuerda. Algo curioso. Y la perfección se vuelve un lejano recuerdo, de esos que sólo existen en obras de teatro. No hay leyenda, no hay un sólo camino. "Al menos uno de los dos es feliz". Queda en nada. Y vos? "Aguanto, siempre".
Dame la mano, todavía puedo darte vuelta el mundo para que te olvides de lo que perdiste mientras te encontrabas. Hoy como siempre, soy un refugio, la mirada amiga en medio de un desastre. Caminar horas para olvidar que ya no queda nada. Y empezar de nuevo, como cuesta sonreír cuando esa persona te da la espalda.
Y una palabra para quebrar el frágil silencio que tanto nos acorrala. Todavía puedo acompañarte a cantar mientras jugas con las cuerdas de tu guitarra. "La religión esa dice que..." Mentira! "bueeeno, también vos...". Y sin querer nos construimos un mundo a medida, 8 años después, otra vida.
Lo que empezó como recuerdo de una pifiada termina como una de las cosas más hermosas que tengo en la vida. Lo que nos unía cambió de dirección, y sólo quedamos nosotros, hermanos de por vida. Los piojos nunca encontraron eso que attaque nos dio mientras bailábamos al ritmo de la vela.
Uno por ahí se olvida que cada paso que da es para construir alguna historia, lindo saber que cuando te caes y no entendés nada, hay algún abrazo para decirte "ya está, no pasó nada".

límites

2008-07-14T13:01:00.003-03:00

Límites. Nos pasamos la vida buscando límites. Jugueteando con esa delgada línea imaginaria, que muchas veces se siente tan real como una pared de ladrillo, que alguien, o nosotros mismos, puso ahí para frenarnos. Pero… cómo fijar un límite? Más siendo que los hay miles.
Andas un poco por la vida, y te das con el límite de conducta, lo que una persona medianamente normal haría en ciertas circunstancias y lo que se espera como respuesta a ciertos estímulos… es más fácil, sabes, dentro de todo, a que atenerte. A cada acto le sigue una reacción, por ende es fácil prever las consecuencias a actos que son socialmente condenados, en cualquier ámbito, por ejemplo en el colegio. En el primario terminás firmando el libro, encerrado toda una mañana en dirección y con una notita llamando a los padres con un alarmante tono de preocupación, que en realidad resulta de mero trámite y para asegurarse de que los padres asistan; o en el secundario, las amonestaciones, o peor, las sanciones de conducta que aplicaban mis profes sólo porque sonaba más delicado que “tenés 10 amonestaciones, 4 firmas y media falta”.
A medida que crecés, te empujan a tomar conciencia de que ciertos accionares no son los adecuados y te van instruyendo en las distintas penalizaciones por cometerlas (“no nena, no podés quemar una casa, el código penal dice que no, de verdad!”)…y aun así pasamos más de la mitad del tiempo haciendo cosas a sabiendas de que no deberíamos hacerlas. Es que resulta tan divertido… en fin, ese límite está lógicamente asociado al límite de tolerancia: nadie te puede pedir que aguantes un acto que de por sí no te corresponde tolerar por una norma de conducta impuesta por la sociedad. Pero ese límite es más finito, y, en algunos casos lo reconoces por la obviedad de la situación y, en otros, te lleva muchísimo tiempo encontrarlo.
Los otros días alguien pretendió llamarme la atención en cuanto a los límites de mi paciencia. En mi opinión, fue un planteo sin sentido. Yo no manejo los límites de mi tolerancia para con terceros a modo de “bueno, a vos te soporto hasta acá y no pidas más… mm… a vos un poquito más” por lo que no puedo decidir cuánto soportar de cada uno, es más una onda de que llegaste a un punto en que te quiero matar e instintivamente me alejo a fin de que no me molestes… y por algún motivo que desconozco, esa persona no lo entendió, sino que me devolvió una mirada como molesta que me despertó mucha curiosidad. Y sin embargo ahí estaba esa persona, rondeando con pretextos inútiles una de las líneas más flexibles prefijadas para evitar roces sin sentido, que sólo derivan a problemas altamente evitables. Y, como si nada, jugaba como un nene a tirar la pelota del otro lado para ver cuántas veces la vecina se la devolvía sin pincharla, pasa que la vecina se sentó en el jardín con un cuchillo y en vez de devolverla le decía con voz tranquila “vení nene, dale, cruza a buscar la pelotita”.
A modo de una muestra extrema de paz interior proyectada en una leve sonrisa para no matar al humano que sólo probaba su punto de que mi paciencia tenía límites alcanzables fácilmente, le quise explicar que había muchos factores que influían en cuánto tolerabas de alguien, que muchas veces son inconscientes, y otras tantas formadas por mil cosas, por ahí el tiempo de una relación, el tipo de relación, todo influye para que vayas ablandando un límite que al principio está de acá a un metro. Nunca va a ser lo mismo lo que aguantes de un mejor amigo a lo que aguantes de un cualquiera que pasó caminando por la calle. Del mismo modo que nunca van a ser iguales las exigencias que eso conlleva.
Pero todo eso es por lógica, las personas no nacieron para ser iguales, y ahí está la maravilla de tomarte el tiempo para conocer cada una de las que te rodea… y en ese proceso de conocer, jugás a tantear los límites del otro para saber que tan amplio es “tu espacio”… más bien, el espacio que te robás de la otra persona y le ponés tu nombre en colorcitos, cuando el otro todavía te mira con desconfianza mientras vos estás hiper entretenido haciendo dibujitos con plasticola de colores. Por eso es que cuando vos necesitas tener a alguien al lado, aunque sea para molestar, no es lo mismo que venga cualquier otro y te intente convencer de hacer lo mismo, cuando no es lo mismo hacer lo que harías de estar con la otra persona a lo que hacés de estar con ésta.
Sinceramente, todavía no sé que hacía yo armándome de más paciencia para explicar algo tan simple como eso, pero me pareció divertido intentarlo ante la cara de desconcierto que tenía esa persona. Pobre, todavía se debe estar preguntando por qué me reía así cuando se dio vuelta para mirarme con cara de "no soy feliz con tu respuesta". No quise, pero no lo pude evitar.
Básicamente y como para resumir: no, no tengo mucha paciencia para con todo el mundo, y no, el tener más paciencia no está por ocurrir, así que no se gasten en preguntarme cosas del tipo de “me vas a soportar mucho más?” o " te estoy molestando?" cuando en mis ojos ya se leen claramente cuántas ganas tengo de empujarlos abajo del primer colectivo que se cruce, y déjenme andar tranquila por la vida. Posiblemente no les haga nada... más que correr 40 cuadras en dirección contraria y asegurarme de volverme poco encontrable por las próximas semanas. Y sí, eso es a pesar de que pase más de la mitad del día cruzando los límites del resto y jugando con su paciencia. Por qué? Porque no todos reaccionamos igual ante los mismos estímulos. Otra consecuencia implícita en la individualidad de las personas.
Después de todo, los límites ya estaban ahí, yo sólo me encargo de marcarlos un poquito más, como para que no se los olviden... o se den una idea de con qué se enfrentan cuando los cruzan.

gracias :)

2008-07-09T04:25:00.005-03:00

Podría seguir la onda y agradecerles el premio de los blogs a Mai y Ale... pero no, se los debo para otro momento, hay algo que necesito decir antes. Me agarra esa necesidad de escupir palabras que me callo porque asumo que se saben. Y las saben, pero es cuál una lección de historia, no importa cuánto la leas siempre te va a faltar alguna coma. Después de todo la historia no necesariamente se hace de a uno, entonces, por qué no dedicarle un rato a quien está escribiendo algunas hojas en ese libro perdido que se vuelven mis horas...
A un rato de haber empezado la nueva década (y con más ganas de dormir que de otra cosa, bien a lo vieja) me río con mi prima de mi infancia que está desparramada a lo largo del escritorio en mil fotos que llevan la parte gráfica de los recuerdos, esos detalles que vuelven nítidos los momentos que suenan más a fantasía que un hecho en algún punto.
Pienso. Pienso en todo lo que queda... en todo lo que quiero que quede, y le pongo una sonrisa a la situación... después de todo "tenés la receta justa para hacerme sonreir", esa sonrisa que me queda después de salir corriendo esquivando chorros de soda y de terminar de todos colores tirándole un vaso de agua a quien se cubría con mi campera. Esa sonrisa que queda después de tantas risas a lo largo de tantas horas, tanto de nada que deja tanto de todo.
Muchas horas para acomodar otras tantas.
Cande, la prima más hermosa que cualquiera podría pedir. Ella es la que me da motivos para levantarme cada día y buscar algo que me impulse a creer que hay algo más que lo que a simple vista se ve. Se lleva mi admiración y se calza la armadura de "aguatar o morir en el intento" que no logro encontrar en mi placard. Por lo que es, por lo que significa, por su fuerza, por su inteligencia. Por su locura, porque la quiero como a nadie.
Y después... sí, vos... Cuánto extrañaba a mi sergis! jaja, increíble el tiempo que hacía que no lo veía y pasábamos un rato charlando de nada que no lo podía dejar de abrazar cuando llegó. Esa misma persona que la semana pasada me habló sólo para decirme "es la semana de la dulzura y me acordé de vos" y que hoy llegó a casa con una caja de bombones sólo porque no me había visto y le sumó más chocolate porque no quería no regalarme nada por mi apio verde (si supiera cuánto significaba para mí tenerlo ahí conmigo).
Punto y aparte y a recomenzar. Tantos abrazos debidos de aquella persona que decidió modificar la versión del Martín fierro para adaptarla a mi persona. Pocas cosas quedan tanto en la memoria como mi compañera de banco, de vida, de risas, de llantos, secretos, de nadie, de nada... como sea, mi compañera. Una amiga de la vida, ida y vuelta a algún planeta, mi pirata de secretos mientras armamos codo a codo el mapa de sus viajes.
A ellos dos, gracias por los últimos 8 años. Sigo sin palabras y con la misma habilidad para robarme sus sonrisas y atesorarlas en mí por algún tiempo. Por robarme sus horas cuál ladrón de poca monta que se escabulle entre lo más privado para apropiarse de algún recuerdo. 20 años, y todavía se sienten como aquellos 12 en que jugabamos al quemado para pasar las horas libres. Gracias por ser lo que son.
Mi prima, la persona que me soporta tal cuál soy a toda hora y cuanto mucho me grita un delicado, sútil y ubicado "fumamelaaaaaaaa" (que no sabemos de dónde sacó, según dijo en la mesa). Ese ángel que cuida mis espaldas y se hace cargo de los restos que quedan después de alguna caidas mientras busca algún abrazo que recomponga la situación y se olvida de sus problemas, pone su vida en stand by y se enfrenta al mundo como si fuera un simple detalle. A Ro le agradezco por los últimos 5 años de nueva familia... y todo lo que eso supone.
Y eso me hace pensar en lo que soy, en lo que crecí a su lado, en lo que era. Me recuerda a todo lo que renuncié por buscar un horizonte cuyo sol no se desangre. Me recuerda lo que soy, me recuerdan mis principios y todo lo que gané en un camino que, espero, no termina.
Las horas se hacen más lentas y las imagenes se confunden en mi mente. Muchas horas sin dormir producen ese efecto, ustedes producen la sonrisa. Tengo tanto para decirles y las palabras sólo se agotan en lo que en algñun punto significaron... pero... cómo resumir los últimos 20, 18, 8, 5 años? en ellos. Por ellos. Mis horas son sus horas, y lo curioso es que ni en sueños pensaría en reclamarlas, porque me hace feliz que las tengan.
Y creo en la estabilidad en ciertas relaciones, creo en las conexiones extrañas que algunos meses antes alguien me reclamaba, sólo que con otro alcance, más realista, más sustancial. Creo en que se puede construir un para siempre, porque ustedes lo valen, porque son lo certero que queda a cada paso en falso, y si mi mirada se pierde en ese horizonte que hace tiempo buscaba me regalan el golpe de realidad que me despierte y me prestan la bucanada de aire para que no me asuste el presente. Son lo que me hacen poner de lado mi desconfianza hacia la gente y mostrarles lo que soy, los que hacen que mis flaquezas se vuelvan pequeños hilos escondibles en un bolsillo. Mi gente. Mía. La posesión más sana, la que más dura, la posesión del cariño. Sólo agradezco el sentir a mi gente aun cuando no está conmigo.
Y otra gente, gente nueva, gente que se esfuerza por decir "mierda, acá estoy y de acá no me muevo" y se llevan mi asombro, mi curiosidad, mis risas, y les debo mis marcas de los dientes, mis horas de delire y les agradezco con el corazón el pintarme un arcoiris cuando lo pido hasta el hartazgo. Y se llevan el título de gente (concepto amplio que se une por un rato al de no gente), y a las 5.09 no tengo más palabras de las que dije a lo largo de todo el día. Las quiero muchísimo, no podía terminar de escribir sobre ellos sin mencionarlas a ustedes que hacen mis horas diferentes y están, lo que quiera que eso signifique. Sólo quiero que sepan que por más que suena vacío al lado de otros arreglos florales de palabas empalagozas, sacarme a mí un te quiero es más que un simple palabrerio, por qué? porque el quere es una de las cosas en las que todavía creo, y regalarlo así sin más no se hace con cualquiera, y... no, para, DEJA DE SOÑAR CON MI HERMANO!!! En fin, pocas palabras a buen entendedor: las quiero. No pidan una definición más amplia, estoy muy ocupada ordenando algunos recuerdos. Y no sé por qué son amigas mías, pero poco me importa a esta altura la razón, porque la razón del por qué que poco importa para ser amigas mías es la razón que por algún motivo las esconde en mi corazón.
Me llamo al silencio, no me sale siempre... pero... es más fácil que arruinar el momento con alguna que otra expresión, y ustedes, todos, escuchan mis silencios y leen mis miradas, no necesito más nada. Supongo que lo que quería decirles era gracias.

=)

2008-07-05T10:55:00.003-03:00

IF- Bread

If a picture paints a thousand words,
Then why can't I paint you?
The words will never show the you I've come to know.
If a face could launch a thousand ships,
Then where am I to go?
There's no one home but you,
You're all that's left me too.
And when my love for life is running dry,
You come and pour yourself on me.
If a man could be two places at one time,
I'd be with you.
Tomorrow and today, beside you all the way.
If the world should stop revolving spinning slowly down to die,
I'd spend the end with you.
And when the world was through,
Then one by one the stars would all go out,
Then you and I would simply fly away

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Y ya me olvidé qué tiene que ver con qué
no sé qué día es hoy, ni sé si quiera saber
gira el mundo, caminando por la vida
te perdés un minuto y el resto se paraliza
tener el control es más fácil si las aguas están calmas
estás acá para convencer, saber es un detalle
empiezo las vacaciones,
la función acabó anoche, el aplauso se lo llevó la memoria
hoy vuelvo a mi vida normal, el 832 pasó a la historia
extraño mi propia locura que en estos días está obligada a calmarse

[no quiero leer ni una revista]

couldn't be happier =)